Me asustellaan murrosikäisen Jaren kiveksissä. Tai niin ainakin väitetään.
Taidetaan elää maanjäristysvyöhykkeellä, kun pari kolme kertaa viikossa, joskus päivässä, meillä järisee aika
pahoin. Viikonloput ovat pahimpia. Aina tuolloin meitä lähtee aika iso porukka ”Tunneliin” … sinne
jonnekin… Kukaan ei ole sieltä palannut. Se on ollut heille ”Lopullinen Ratkaisu.” Olivat päättäneet näin.
Jotkut ovat kuitenkin selvinneet ja kertoneet uskomattomia juttuja. ”Tunnelin” päästä näkyi kuulemma
valoa ja Mona-Caritan juliste. Toisilta taas tuntui, kuin olisivat olleet lähdössä purjehtimaan?
Olen kyllä sitä mieltä, että olivat vain nähneet kitapurjeet?
Tämä on siis vain perimätietoa.

Meitä on tosiaan kiva porukka. Monet meistä harrastaa uimista. On meillä oikein uppopallokerhokin.
Pelataan 3. divarissa nimellä Jaren siimahännät. Porukka on aika vaihtuvaa, ettei oikein ehdi tutustua. Kiitos
maanjäristysten … huoh.
Otin viime viikolla kiharat hiuksiini. Vääräleuat antoivat mulle lempinimen:”Spermis.” Oikeastaan ihan kiva.
Tykkään peilailla itseäni kivesten seinistä. Olenko vähän homo? Kouluun mentäessä piti valita kumpaan
haluat, X-kromosomi-luokkaan vai XX-luokkaan? En osannut valita ja jouduin XY-luokkaan. Olisin halunnut
ostaa vokaalin, mutta ärrä oli jo kiinni … huoh.
On tää toisaalta ihan kiva paikka. Vähän niin kuin poikalyseo. Olisi kyllä kiva nähdä likkojakin, mutta vaikka
porukkaa tulee ja menee, niin ei kyllä yhtään tyttöä ole vielä näkynyt. Joskus sekin aika vielä koittaa.
Kerran haistoin tunnelin suulta oudon tuoksun. Se oli varmasti estrogeeni. Olen siitä aivan varma. Se välittyi
feromonina suoraan ”Tunnelin” suulle. Siinä tuoksui mm. sekundäärisiä alkoholeja. Myöhemmin selvisi,
että Jaren historian opettaja oli pysähtynyt Jaren viereen katsomaan oppilaan tekemiä "muistiinpanoja"
opettajastaan. Taas oli lähtö lähellä.
Meillä on sellainen iso näyttö tuossa ”Tunnelin” suulla, mistä näkee kuinka paljon on taas porukkaa
lähtenyt? Vähän niin kuin Covid-19 reaaliaikainen tilanne. Nyt se näyttää, että viime viikolla on tunneliin
lähtenyt 15 357 000. Kukaan ei ole palannut, ja tunneliin kuolleiden määrä on 1 500 750. Rauha heidän
sielulleen.
Tosiaan treenataan paljon uimista. Suuri Johtajamme sanoo, että meillä on Tehtävä, ja siihen tarvitaan
hyvää uimataitoa. Vain yksi selviää perille ”Suureen Tuntemattomaan.” Siellä odottaa kuulemma ”Suuri
Munasolu” .. heh, heh. Aika hyvä hei, kun uimaratoja 5 000 000. Mitalisijoja ei jaeta. Se on raakaa peliä
täällä Jaressa hei. Ei tulla enää takaisin treenaamaan.
Jotkut treenaavat laskuvarjohyppyjä ja odottavat tunnelin suulla milloin heidän vuoronsa tulee? Dorkat.
Perimätiedon mukaan joku olisi kyllä palannut tunnelista ja nähneensä lentokoneen wc:n ”OCCUPIED”-
valon. Nää on niin näitä …
Onkohan mulla vielä tallessa Mona-Caritan juliste?

Pitäkää Juhannuksena sepalukset auki, niin päästään taas uimaan !!!

joskus ajattelen millaista olisi olla vanha mies?
Istuisin terassilla keinutuolissa yksinäni. Polttelisin piippua.
Katselisin taivaan rannassa lentävää kurkiparvea ja ajattelisin mihin ne nuokin luulee menevänsä? Etelään? 
Piippukin meinaa sammua saatana. Painelen piippuni tulipesää Siiri Armas Kolmisormisella ja kiihdytän imua. 
Sitä imua ei enää paljon ole saatana. Toinen keuhko meni sodassa saatana. Piippu syttyy, jalkaa kutisee.
Mihin ne nuo pilvetkin koko ajan menee? Kiertävät maapalloa, samat pilvet.
Pilvillä on kuulemma oikein nimetkin. On cumulusta, on kerros-, kumpu-, ja hattarapilvee, ja sitten se mitä poltetaan piipussa.
Ei mulla koskaan mitään pilvee oo piipussa ollut. Samaa Jymyä oon polttanu aina saatana.
Toikin muurahainen kiipee mun ukkovarvasta ylös. Antaa sen kiivetä… luulee kapuavansa Sfinksiä ylös. On se sen mielestä niin saman näköinen. Kunhan ei pure.
Niin tai sitten jos vanha nainen? Millaistahan se olisi? Muistelis kiikkustuolissa vanhoja edesmenneitä sulhoja ja kutois sukkaa.
Perkais silakoita ja kuuntelis radiosta Henry Theeliä lauantain toivotuista.
Joskus laittais itsensä hienoksi. Oikein huulipunaa ja hienon leningin päälle. Niin ja tietysti hajuvettä. Muistelisi tansseja Kalastajatorpalla. Niin oli uutena vuotena 1943 sotilaita jonoksi asti pyytämässä tanssimaan. Saatillekin vonkasivat, mutta en ketään huolinut. 
Sellaista se oli nuoruus. 
Tai sitten jos olis vanha hevonen? No nyt saa kyllä riittää. Äiti huutelikin jo syömään.

 

10 kotiläksyä ketun villitykseen "Näillä onnistut"

Kirjoittanut: Tapio , 18.3.13 Aiheet: ketun villittäminen oppaat, pienpetojahti, kettu vinossa| Kommentit : 10

Taannoinen kettuonnistuminen toi minulle tukun yhteydenottoja. Viesteissä kyseltiin ketun villityksen peruselementeistä. Kiitos kaikille yhteyttä ottaneille. En ole välttämättä oikea ihminen neuvomaan ketään, olenhan saanut vasta yhden kaadon. Toisaalta olen päässyt kettukontakteihin nyt jo vasta varttuneemmalla iällä ja epäonnistunut tilanteiden "loppuviimeistelyssä" monin eri tavoin. Myöhemmin tilanteiden kulkua tuumaillessa joku korjattavissa oleva perusongelma on monesti noussut esille. Kyse ei siis ole niinkään huonosta tuurista, vaan huonosta valmistautumisesta. Siksi vastaan kysymyksiin julkaisemalla tämän kirjoituksen. Uskon, että näillä kolmella kotiläksyllä sinäkin pääset kohti onnistumisia.

1. Hallitse aseesi – vaikka se kuinka jomottaa. Pillität hämärässä, joten aseen käsittelysi pitää tapahtua selkärangasta täysin automaattisesti. Älä räplää. Tiedä, mihin taskuun olet patruunat laittanut. Harjoittele vetoketjun avaaminen ja aseen lataaminen silmät kiinni. Käytä kettujahdissa vain huippulaadukkaita ja kokeiltuja latauksia. Ampumatuki pidemmän kiväärin kanssa on selviö, mutta tukea voi käyttää myös lyhemmän haulikon kanssa vakioimaan aseen suunta ja paikka. Pimeässä etäisyyden arviointi on vaikeaa ja kuun valo voi tehdä ketun alle varjon niin, että kettu näyttää olevan todellista isompi, karvaisempi, lähempänä ja alempana. Ja muista, että hämärässäkin kohde on tunnistettava lajilleen! Tässä on varottava eksymästä lajista toiseen.

2. Tunne saaliisi - yleisesti ja paikallisesti. Opiskele ketusta kaikki se, mitä eläinkirjoista, netistä ja pornolehdistä löydät. Muista myös vanhempasi kertoma. Ymmärrä ketun ruokavalio. Opettele tunnistamaan ketun lumijälki ja jätökset. Punainen…odota, keltainen, älä syö lunta. Huomioi vuodenaika ja sen vaikutus kettuihin. Juttele paikallisten maajussien, taksikuskien ja linja-automiesten  kanssa - heiltä voit kuulla tuoreista kettuhavainnoista ja saada tietoa uusista ketuista paikkakunnalla, kulkureiteistä tai jopa nukkumapaikoista.

3. Tunne kotiseutusi huippupaikat - Kettu liikkuu maastossa suunnitelmallisesti ja ilmeisen kaavamaisestikin reviiriään haravoiden. Alkoholin vaikutuksen alaisena kettu etsii uusia kulkureittejä ja jäljet tunnistaa helposti lumessa. Selvitä alueesi ketulle tärkeät paikat. Päivämakuupaikkana voi pysyä vuodesta toiseen sama rautatieaseman odotushalli, kangasmetsän rinne tai lammikon ranta.  Peltoaukot kettu ylittää saman valtaojan reunaa seuraten tai talvella sen jäätyneellä pohjalla. Joskus ketun löytää lepäämästä ojan pientareella.

Maaston ja siellä liikkuvien kettujen reittien tuntemus antaa ylivoimaisen hyvän pohjan onnistuneelle villitysjahdille. Toisaalta kokemuksen ja pelisilmän kehittyessä voi pelkällä karttaharjoituksella löytää uusilta alueilta lupaavia villityspaikkoja. Myös ihmisen rakennelmat voivat olla hyviä kettupaikkoja. Baarit, linja-autoasemat, hevostilat ja isojen teiden varret voivat tarjota ketulle helppoa ruokaa - missä on helppoa rahaa, on siellä myös kettuja.

 

TYTTÖTONTTUJEN PILLUPARAATI        (lauletaan Tonttuparaatin sävelmään)

On nahkavaljaat!

ja perseet paljaat

nutun alta mielellään,

lipoo Pukki paikat nää

irvokkaasti kielellään !!

 

On punatussu

jo vähän lussu,

on sitä paljon laitettu

on tonttuja taas naitettu

    ... ja joka Jeppe juo…..!!!

 

Hyöritään, pyöritään, köyritään,

ja kun pikkujalka vilkahtaa,

kiljahtaa tontut nää !!

Näin tontut nänninpihallaan

kutsuen lihallaan.

Lahjat jakamatta jää!

Lapset Pukkia ei nää!

Himo Pukin yllättää !!!

 

On puputonttujen marssi

lihaisien kutsujen !!

Joulupukin kiimainen farssi,

melkomoisten hutsujen ….

 

        … jatkuu ensi Jouluna…

Koskaan en mitään oo ottanut… mutta Tarzan tarkoittaa valkoista ihoa, ja sitähän Afrikassa piisaa.

Tarzanina (ite Lordi ) yhdyin vuoristossa Gorillan ja Chin Chillan kanssa ja siitä syntyi meille poika nimeltä Korak. Piru jo syntyessään. Raapi pitkillä kynsillään bambumajan seinät ja äitinsä tissit verille. Ole siinä sitten yksinhuoltajana vittu viidakossa. Korak oli viikot äitinsä luona Lontoossa ja viikonloput mulla liaaneissa. Kun mä lähen töihin niin, Cheetah huolehtii lasten kouluun viennin ja aamupalan? Cheetah on käynyt hovimestarikoulutuksen Englannissa. Vittu se on apina… Hei…?

Onneks aloin tekeen elokuvia…

Eka oli muistaakseni Tarzan Apinain kuningas? Joo…

Ja sitten tuli Tarzan sitä ja tätä … Tarzan ja yksinhuoltajana, Tarzan ja viidakon aarteet, Tarzan linja-autoasemalla, Tarzanin kalsarit… Tarzan moottoritiellä….

Ei vaan jaksanut enää näytellä … vittu… Se oli 1920-lukua vittu. Vähän kiire…

Musta tuntui, että mä olin uinut altaan päästä päähän… alle minuutin…

Weissmuller mä olin, mutta ei se merkinnyt mulle mitään… vittu…

Ensimmäisenä…. mutta silti….. ratkesin ryyppäämään….

Siinä oli meille Salkkareita: Korakin ja Mirjamin poika Dackie esiintyy kirjassa Tarzan ja pikkuväki… ja sitten Dackie saa lapsen äitinsä Mirjamin kanssa. Oli niin äitinsä näköinen… Sillä oli Oidipus kompleksi… oli taas tullut äitiinsä…

Olen kuitenkin Lordi Greystoke ja matkustan junalla Englantiin …Gibraltarin kautta …

Apinoiden kuningas… UUUGH Ilman paitaa…